Mereka Meremas-remas Susu Gue

Ayam : Gue benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??
Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue apaan???...

Rahasia Panjang Umur (Humor)

Percakapan Dokter dan Nenek Tertua Di Dunia : 

- Dokter : nek.....koq bisa umur sampai 120 thn? 
- Nenek : apa cuk ? . 
- Dokter : ( agak keras )nek.....koq bisa umur. sampai 120 thn??? 
- Nenek : apa cuk? Nenek ga denger.. 
- Dokter : ( berteriak ) nek.....koq bisa umur sampai 120 thn???!!!! 
- Nenek : (￣。￣) Öööooooowww kalo mau umur panjang,,,harus punya penyakit,,, 
- Dokter : ( berteriak ) penyakit apa itu ???!!!
- Nenek : penyakit TULI Jadi kalo dipanggil Tuhan, pura2 Gak dengar aja...

Fathanah Merusak Harga Pasaran Wanita Panggilan (Humor)

Macam-Macam Pedagang (Humor)

Macam-macam pedagang:

1. Pedagang yang tak bisa ditawar adalah tukang roti. Promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar.

2. Pedagang yang paling nekad adalah tukang gas. Udah tahu jalanan menurun, masih aja bilang "gaa...s !! gaa...s!!" bukanya "rem... !! rem!! .."

3. Pedagang yang kurang kerjaan adalah tukang nasi goreng. Nasi udah mateng masih aja digoreng.

4. Pedagang yang tak kenal kata menyesal adalah itu tukang bubur. Nasi udah jadi bubur masih dijual juga.

5. Pedagang yang paling aneh adalah pedagang ikan. Ikan mati dibilang segar.

6. Pedagang paling bodoh adalah tukang cetak foto. Ditanyain 3x4 berapa, dia jawab 500....

Di Sebuah Wisata Peternakan (Humor)

Guide: "Bapak-Ibu, ini sapi USA, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"

Ibu nyenggol si bapak: "Tuh, Pak, 5 kali sehari, bisa nggak...?"

Guide: "Ini sapi Arab, sehari bisa 10 kali!"

Ibu: "Tuh, Pak, 10 kali. Bayangin !!"

Dengan kesal si bapak bertanya: "Pak, itu 10 kali dengan betina yang sama apa enggak?"

Guide: "Ya... beda-beda dong, Pak!"

Bapak: "Tuh, Bu! Betinanya beda-beda”

Ibu: *muka dilipat dalam tas*

GUOBLOK (Humor Politik)

Sudah lama Ibas merasa gusar karena menyadari bahwa masyarakat menganggapnya bodoh. Ia ingin membangun citra sebagai politisi muda yang pintar. Maka ia pun datang kepada Chelly Mallarangeng untuk meminta saran.

"Begini, Mas", Chelly memberi nasehat diiringi senyum bijak, "pertama-tama, Mas Ibas harus memilih orang-orang yang pintar untuk menjadi pembantu-pembantu terdekat".

"Orang pintar yang bagaimana?"

"Ini nih contohnya...", Chelly meraih hp dan menelepon seseorang, "Lil! Lo kesini, Lil!"

Tak berapa lama Ulil Abshar Abdalla muncul.

"Lil! Orang tua lo punya anak. Anak itu bukan saudara perempuan ataupun saudara lelakimu. Siapa anak itu?"

Ulil ngakak mendengar pertanyaan Chelly,

"Ya jelas itu gue dong!"

Chelly pun mengedip kepada Ibas,

"Nah, begitu itu namanya orang pintar!"

Ibas manggut-manggut.

Pulang ke rumah, Ibas ingin langsung memulai seleksi untuk memilih anak buah. Ia panggil Sutan Bathoegana dan langsung memberi tes,

"Bang, orang tua Abang punya anak. Anak itu bukan saudara perempuan ataupun saudara lelaki Abang. Siapa Anak itu?"

Sutan merenung dengan dahi berkerut.

"Mohon ijin memikirkan dulu ya, Mas. Nanti kalau sudah ketemu jawabannya saya lapor Mas Ibas".

Keluar dari rumah Ibas, Sutan buru-buru menelepon Iwan Piliang,

"Wan, orang tua kau punya anak. Anak itu bukan saudara lelaki ataupun saudara perempuan kau. Siapa anak itu?"

"Ya ambo lah!" jawab Iwan mantap.

Sutan gembira sekali langsung kembali menemui Ibas.

"Mohon ijin, Mas. Sudah ketemu jawabnya".

"Siapa?"

"Iwan Piliang".

"Guoblokkk!!!" Ibas membentak marah, "Itu Si Ulil!!!"

sumber: FB Yahya C. Staquf

Arti Traffic Light bagi Orang Indonesia

Warna merah: Siap-siap berangkat.

Warna kuning: Sudah berangkat. Kalau tak berangkat, klakson menjerit-jerit. Didamprat kalau perlu.

Warna hijau: Sudah tak ada di tempat. Kalau masih ada di tempat, berarti mogok.

Mungkin, inilah alasan polisi mengubah traffic light ke penanda waktu yang hanya butuh dua warna, merah dan hijau. Hasilnya lebih mendingan.

Kumpulan Gambar Lucu Bergerak 2013

Pagi-pagi, setelah olah raga, paling enak mencari hiburan yang membuat kira tersenyum atau bahkan tertawa. Hal itu akan membuat urat-urat saraf kita melentur. Konon, ia bisa menghindarakan orang dari beban tekanan psikis karena persoalan hidup yang berat. 

Baiklah, pagi ini saya akan berikan beberapa gambar yang saya himpun dari berbagai media. Semoga terhibur. :)