Mereka Meremas-remas Susu Gue

Ayam : Gue benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??
Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue apaan???...

Rahasia Panjang Umur (Humor)

Percakapan Dokter dan Nenek Tertua Di Dunia : 

- Dokter : nek.....koq bisa umur sampai 120 thn? 
- Nenek : apa cuk ? . 
- Dokter : ( agak keras )nek.....koq bisa umur. sampai 120 thn??? 
- Nenek : apa cuk? Nenek ga denger.. 
- Dokter : ( berteriak ) nek.....koq bisa umur sampai 120 thn???!!!! 
- Nenek : (￣。￣) Öööooooowww kalo mau umur panjang,,,harus punya penyakit,,, 
- Dokter : ( berteriak ) penyakit apa itu ???!!!
- Nenek : penyakit TULI Jadi kalo dipanggil Tuhan, pura2 Gak dengar aja...

Fathanah Merusak Harga Pasaran Wanita Panggilan (Humor)

Macam-Macam Pedagang (Humor)

Macam-macam pedagang:

1. Pedagang yang tak bisa ditawar adalah tukang roti. Promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar.

2. Pedagang yang paling nekad adalah tukang gas. Udah tahu jalanan menurun, masih aja bilang "gaa...s !! gaa...s!!" bukanya "rem... !! rem!! .."

3. Pedagang yang kurang kerjaan adalah tukang nasi goreng. Nasi udah mateng masih aja digoreng.

4. Pedagang yang tak kenal kata menyesal adalah itu tukang bubur. Nasi udah jadi bubur masih dijual juga.

5. Pedagang yang paling aneh adalah pedagang ikan. Ikan mati dibilang segar.

6. Pedagang paling bodoh adalah tukang cetak foto. Ditanyain 3x4 berapa, dia jawab 500....

Di Sebuah Wisata Peternakan (Humor)

Guide: "Bapak-Ibu, ini sapi USA, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"

Ibu nyenggol si bapak: "Tuh, Pak, 5 kali sehari, bisa nggak...?"

Guide: "Ini sapi Arab, sehari bisa 10 kali!"

Ibu: "Tuh, Pak, 10 kali. Bayangin !!"

Dengan kesal si bapak bertanya: "Pak, itu 10 kali dengan betina yang sama apa enggak?"

Guide: "Ya... beda-beda dong, Pak!"

Bapak: "Tuh, Bu! Betinanya beda-beda”

Ibu: *muka dilipat dalam tas*

GUOBLOK (Humor Politik)

Sudah lama Ibas merasa gusar karena menyadari bahwa masyarakat menganggapnya bodoh. Ia ingin membangun citra sebagai politisi muda yang pintar. Maka ia pun datang kepada Chelly Mallarangeng untuk meminta saran.

"Begini, Mas", Chelly memberi nasehat diiringi senyum bijak, "pertama-tama, Mas Ibas harus memilih orang-orang yang pintar untuk menjadi pembantu-pembantu terdekat".

"Orang pintar yang bagaimana?"

"Ini nih contohnya...", Chelly meraih hp dan menelepon seseorang, "Lil! Lo kesini, Lil!"

Tak berapa lama Ulil Abshar Abdalla muncul.

"Lil! Orang tua lo punya anak. Anak itu bukan saudara perempuan ataupun saudara lelakimu. Siapa anak itu?"

Ulil ngakak mendengar pertanyaan Chelly,

"Ya jelas itu gue dong!"

Chelly pun mengedip kepada Ibas,

"Nah, begitu itu namanya orang pintar!"

Ibas manggut-manggut.

Pulang ke rumah, Ibas ingin langsung memulai seleksi untuk memilih anak buah. Ia panggil Sutan Bathoegana dan langsung memberi tes,

"Bang, orang tua Abang punya anak. Anak itu bukan saudara perempuan ataupun saudara lelaki Abang. Siapa Anak itu?"

Sutan merenung dengan dahi berkerut.

"Mohon ijin memikirkan dulu ya, Mas. Nanti kalau sudah ketemu jawabannya saya lapor Mas Ibas".

Keluar dari rumah Ibas, Sutan buru-buru menelepon Iwan Piliang,

"Wan, orang tua kau punya anak. Anak itu bukan saudara lelaki ataupun saudara perempuan kau. Siapa anak itu?"

"Ya ambo lah!" jawab Iwan mantap.

Sutan gembira sekali langsung kembali menemui Ibas.

"Mohon ijin, Mas. Sudah ketemu jawabnya".

"Siapa?"

"Iwan Piliang".

"Guoblokkk!!!" Ibas membentak marah, "Itu Si Ulil!!!"

sumber: FB Yahya C. Staquf

Arti Traffic Light bagi Orang Indonesia

Warna merah: Siap-siap berangkat.

Warna kuning: Sudah berangkat. Kalau tak berangkat, klakson menjerit-jerit. Didamprat kalau perlu.

Warna hijau: Sudah tak ada di tempat. Kalau masih ada di tempat, berarti mogok.

Mungkin, inilah alasan polisi mengubah traffic light ke penanda waktu yang hanya butuh dua warna, merah dan hijau. Hasilnya lebih mendingan.

Kumpulan Gambar Lucu Bergerak 2013

Pagi-pagi, setelah olah raga, paling enak mencari hiburan yang membuat kira tersenyum atau bahkan tertawa. Hal itu akan membuat urat-urat saraf kita melentur. Konon, ia bisa menghindarakan orang dari beban tekanan psikis karena persoalan hidup yang berat. 

Baiklah, pagi ini saya akan berikan beberapa gambar yang saya himpun dari berbagai media. Semoga terhibur. :)

Humor: Akibat SMS Gagal

Ani : Sayang, kangen... (sms terkirim)

Guguk : Iya, sama... (sms gagal )
Ani: Sayang, kenapa gak dibales? *mulai kesal*
Guguk : Udah dibales kok, Say... (sms gagal)
Ani : Kamu selingkuh ya? *emosi*
Guguk : Gak kok, say. Dari tadi sms tapi gak terkirim... (sms gagal)
Ani : Kamu udah gak sayang sama aku ya ?!! *keluar tanduk*
Andre : kampreeettt... (sms terkirim)
Lina : Kita putus..!!
Andre : &*%#@ *ngunyah hp*

sumber: kaskus.co.id

Humor: Kiyai Madura Kelabui Koramil

Humor: KiyaiMadura Kelabui Koramil: Jaman Orde Baru masih ngetop, ada sebuah desa di Madura yang penduduknya tidak mau memilih partai pemerintah. Dicobalah ia disulap melalui sebuah proyek money politic dengan membangun desa tersebut secara jor-joran dalam tempo lima tahun. Desa tersebut jadi mentereng. Targetnya, pas pemilu, semua penduduknya akan memilih partai pemerintah. Namun, ketika pemilu yang menang malah partai oposisi. Maka dipanggillah lurahnya oleh Koramil untuk diperiksa.

Koramil: “Gimana sampean, kok, tidak berhasil membuat partai pemerintah menang, padahal lima tahun desa ini dibangun habis-habisan oleh pemerintah?”

Lurah: “Saya juga tidak tahu, Pak. Coba saya panggil dulu Kiyai yang menjadi saksi.”

Maka sang kiyai pun datang.

Koramil: “Gimana, Yai, masa sudah dibangun lima tahun, kok, masih belum mau ikut pemerintah?”

Kiyai: (tenang) ”Lho, mereka tidak ikut pemerintah kan cuma lima menit waktu nyoblos! Selebihnya ikut terus, Pak Koramil”

Koramil dan Lurah: “*^&^&^#&^”

Sumber: Facebook The Gusdurian

Bedanya Istri Cantik dan Istri Jelek

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak

suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak

**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)

**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…

**
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor…

kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan… aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu…

**
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh… I Love You

kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR… Ibu-ibu Boros…!

**
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang… kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho…

kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga…! ga ada sopan santunnya sama sekali

**
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place

kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah… ancol aja kenapa yang deket!!!

**
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh… kamu banyak istirahat ya

kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah… jangan2 bentar lagi nih… namanya juga umur

**
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini…

kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami

**
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik

kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua… ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS…

sumber: http://www.beritaunik.net

Tipe Cowok Berdasar Cara Pipisnya

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.

Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.

Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.

Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.

Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.

Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).

Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.

Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan

Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul atau menyanyi.

Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.

Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.

Lelaki Sial:
Pipisnya selalu apes berceceran kena celana sendiri

Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.

Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.

Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.

Lelaki Petualang:
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.

• Kaskus.us